Aforismi, frasi e battute di Henny Youngman

Selezione delle frasi più belle e delle battute più divertenti di Henny Youngman (Liverpool 1906 - New York 1998), comico e violinista britannico. Henny Youngman è diventato famoso per le sue performance caratterizzate da brevi battute umoristiche con intermezzi di violino. Milton Berle, altro grande comico americano e grande amico di Youngman, ha detto di lui: "L'unica cosa più divertente delle battute di Henny è la sua esibizione con il violino"; e inoltre: "È uno dei più grandi umoristi di questo secolo. E questa non è una mia opinione, è un’opinione di Henny".

Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro
secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
(Henny Youngman)

Battute umoristiche
Selezione Aforismario

A che serve la felicità? Non ti fa fare soldi.

Avete notato che le famiglie in TV non guardano la televisione?

Certo che la Florida ha un tempo tutto suo. Freddo? Ho dovuto mettere l’antigelo nella mia lozione abbronzante.

Che dire di una casa senza bambini? Tranquilla.

Chiesi al mio medico che cosa fare per la mia distorsione alla caviglia. «Zoppichi», mi fece lui.

Conosco una persona che abita così lontano che anche il postino gli spedisce le lettere! 

Da quando ho letto dei danni che causa il bere, ho smesso di leggere.
[When I read about the evils of drinking, I gave up reading].

Danno ancora uno stupido film di fantascienza inglese. Si capisce che è inglese perché tutti i marziani hanno l’ombrello.

È stata sposata così tante volte che porta dei segni di riso sul viso.

Era così affollato da Macy’s che quando ho appoggiato il gomito sul bancone, qualcuno lo ha venduto per 1.98 dollari!

Faceva così freddo che ho visto un politico con le mani nelle sue tasche.

Ho baciato così tante donne che riesco a farlo a occhi chiusi.

Ho bisogno di te come il Tenente Kojak ha bisogno dello Shampoo Clear.

Ho desiderato ardentemente che mio figlio avesse imparato un mestiere. Almeno a quest'ora saprei che cavolo sta combinando.

Ho detto al mio dottore che mi sono rotto la gamba in due posti. E lui mi ha risposto: "La smetta di andare in quei posti!".

[I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places].

Ho detto al mio medico: «Mi fa male quando faccio così». «Allora non faccia così», mi ha risposto lui.

Ho inventato un giocattolo che mi renderà una fortuna. Ogni volta che i bambini hanno finito di giocare, si mette via da solo!

Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi − se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro.
[I've got all the money I'll ever need − if I die by four o'clock this afternoon].

Ho una casa fantastica. A soli 20 minuti dal centro. Col telefono. 

Ho una moglie così pulita che mette il foglio di giornale sotto l’orologio a cucù.

Ho tutti i soldi che potrebbero servirmi
− se morissi entro oggi pomeriggio alle quattro. (Henny Youngman)

Il ministero del tesoro ha fatto stampare il seguente modulo per semplificare la dichiarazione dei redditi:
a) Quanto avete guadagnato quest'anno?
b) Quanto ve ne è rimasto?
c) Inviate al fisco la somma al punto a)

Il segreto del mio lungo matrimonio? Andiamo al ristorante due volte a settimana. Ceniamo a lume di candela, musica romantica e qualche passo di danza... Lei ci va il martedì e io il venerdì.

Il segreto di un matrimonio felice resta un segreto.

La cosa peggiore che si possa fare a una donna è chiuderla in una stanza con mille cappelli e neanche uno specchio. 

La maggior parte delle ragazze sono attratte dalle cose semplici della vita. Come gli uomini, per esempio.

La mia stanza è così piccola che quando ho infilato la chiave, ho rotto la finestra. 

La moda della roulette russa è ovunque, persino gli Alcolisti Anonimi ne hanno una: si passano sei bicchieri di succo di pomodoro, ma uno è un Bloody Mary!

La prima parte del nostro matrimonio fu molto felice. Poi, dopo la cerimonia...

La tua famiglia è felice? Oppure la sera rincasi?

L'automobile del futuro sarà più veloce del suono. Così il guidatore sarà all'ospedale prima di accendere il motore. 

Le cose vanno sempre peggio. Ho visto un uomo a terra, immobile. Sono sceso dal marciapiede e gli ho chiesto: "Sta male?". E lui: "No, è che ho trovato un parcheggio e così ho mandato mia moglie a comprare una macchina". 

Le statistiche dicono che una donna dà alla luce un bambino ogni quattro secondi. Il nostro problema è trovare quella donna e fermarla.
[Statistics show that every four seconds a woman gives birth to a baby. Our problem is to find this woman and stop her].

Lo squalo mi ha ricordato mia moglie. Una volta infatti è riuscita a non farsi mordere da uno squalo. Ha aperto la bocca per prima.

L'uomo che sa leggere le donne come un libro aperto di solito adora leggere a letto. 

Mi hanno rubato la carta di credito, ma non ho denunciato il fatto perché chiunque l'abbia rubata di sicuro sta spendendo meno di mia moglie.

Mi piaci, io non ho nessun gusto, ma mi piaci. 

Mia moglie è cintura nera di shopping.
[My wife has a black belt in shopping].

Mia moglie ha appena subito un'operazione di chirurgia plastica. Le ho tagliato in due le carte di credito. 

Mia moglie ha una nuova ricetta esotica. «Per prima cosa prendete due carte di credito...»

Mia moglie mi ha detto che la macchina non andava bene perché c'era acqua nel carburatore. Le ho chiesto dov'era la macchina, e mi ha risposto che era nel lago.

Mia moglie mi ha detto: "Per il nostro anniversario voglio andare da qualche parte dove non sono mai stata prima". Le ho risposto: "Prova in cucina!".
[My wife said to me, 'For our anniversary I want to go somewhere I've never been before.' I said, 'Try the kitchen!'].

Mia moglie sta facendo una nuova dieta. Noci di cocco e banane. Non ha perso peso, ma adesso riesce ad arrampicarsi sugli alberi.

Mio figlio è un dottore nato: riesce a scrivere cose che nessuno riesce a leggere. 

Mio padre era conosciuto come l'ubriacone della città. Voglio dire, nella maggioranza dei casi non è così terribile, ma noi abitavamo a New York! 

Non muoverti: voglio dimenticarti proprio come sei. 

Da quando ho letto dei danni che causa il bere, ho smesso di leggere.
(Henny Youngman)

Oggi ho saltato il mio pisolino dopo pranzo. Dormivo ancora.

Ogni volta che chiedo che ore sono, ottengo una risposta diversa.

Possiedo centinaia di libri ma non ho una libreria. Nessuno vuole prestarmela.

Prendi mia moglie, per favore!

[Take my wife, please!].

Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo a esercitarmi durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".

Quando mia moglie, guidando, sterza in corrispondenza di una curva, è una coincidenza.

Quando si combatte con la propria coscienza e si perde, si vince.

Quando sono nato ero talmente brutto che il dottore prese a schiaffi mia madre.

Quell'albergo aveva le stanze così piccole che quando mi è venuto il mal di testa è stato il mio vicino a prendere l’aspirina.

Sapete che cosa vuol dire rientrare a casa e trovare una donna che vi da' un po' d'amore, un po' d'affetto e un po' di tenerezza? Che siete entrati nella casa sbagliata. 

[Do you know what it means to come home at night to a woman who'll give you a little love, a little affection, a little tenderness? It means you're in the wrong house, that's what it means].

Se bevi mentre stai guidando, bada che l'autoradio sia a volume massimo. Questo per non sentire il crash! 

Se nella tua famiglia non c’è mai stato un suicida, perché non spezzi la monotonia.

Se quest’anno nessuno ha intenzione di mandarmi dei regali per Natale, non vi preoccupate. Ditemi solo dove abitate e io verrò a prenderli da solo.

Se stanotte hai intenzione di fare qualcosa di cui ti pentirai domani mattina, dormi fino a tardi.

Sembri il talent scout di un cimitero!

Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto.
[Just got back from a pleasure trip: I took my mother-in-law to the airport].

So come sconfiggere la dipendenza dal gioco a Las Vegas. Quando scendi dall'aereo, cammina in direzione delle turbine.

Sono stato in banca per dare un'occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani. 

Sono stato innamorato della stessa donna per 49 anni. Se mia moglie lo scoprisse, mi ucciderebbe!

Sono stato sposato per 49 anni. Dove ho fallito?

Quand'ero piccolo non avevo l'orologio. Così usavo il violino. Iniziavo a esercitarmi
durante la notte e i vicini gridavano: "Bel momento per suonare il violino alle 3 di notte!".
(Henny Youngman)

Un polacco aveva chiuso la macchina con le chiavi dentro. Gli ci sono volute un paio di ore per riuscire a tirar fuori la moglie.

Una parola che non sentirete mai in casa mia è divorzio. Assassinio sì, ma divorzio no.

Una prostituta mi ha detto che mi avrebbe fatto qualsiasi cosa per cinquanta dollari. Così glieli ho dati e le ho detto: «Dipingimi la casa!»

Una volta hanno incrociato un pappagallo con una tigre. Non sanno cosa sia diventato, ma quando parla tutti lo ascoltano. 

Una volta volevo diventare ateo, ma ci ho rinunciato: non hanno vacanze gli atei.

Volevo fare qualcosa di carino così ho comprato una sedia a mia suocera. Adesso però non vogliono farmi inserire la spina.

Volete fare impazzire qualcuno? Mandategli un telegramma con su scritto: "Ignora il primo telegramma".

Note
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