Stupidario Medico - Gaffe, lapsus e strafalcioni sanitari
Stupidario medico, cioè raccolta di gaffe, lapsus e strafalcioni in campo medico e sanitario, pronunciati soprattutto da ignari (o ignoranti) pazienti. Su Aforismario trovi anche un stupidario generico e uno stupidario giuridico. [I link sono in fondo alla pagina].
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| Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho? |
Dagli esami risulta che ho il polistirolo alto.
Devo fare una cura di iniezioni indovinose.
Dottore, da qualche giorno ho i cognati di vomito.
Dottore delle tre pillole che mi ha scritto anziché due ne ho presa una.
Dottore, ho la tosse schizzinosa.
Dottore, ho le gambe piene di narici.
Dottore, ho i tricicli del sangue troppo alti.
Dottore, ho le piastrelle del sangue troppo basse.
Dottore, mio marito è a letto con l'imprudenza.
Dottore, quanto ho di depressione?
Dottore, sono venuto da lei perché mi hanno detto che lei è un esperto in questo branco.
Scusi dottore, quant'è il suo onorevole?
Ieri sono andato dal medico a farmi un check-in.
Il mio medico mi ha consigliato di fare le cure termiche.
Insomma, dottore, tirando le cuoia, che cos'ho?
La mia è una una malattia ereditiera.
Mi fa male il piede, dovrò andare dal pediatra.
Mio marito ha l’arancina al petto.
Mio marito ha la pressione bassa alta e la normale giusta.
Faccia una fiala al giorno di questo antibiotico e due cucchiai al giorno di questo sciroppo come contorno.
Si certifica che il sig. *** di anni 18 è affetto da sana e robusta costituzione.
Il dottore è temporaneamente assente. Per casi urgenti rivolgersi al bar.
Il medico sta visitando. Si prega di parlare a bassa voce oppure in silenzio.
In questo ambulatorio è severamente vietato fumare. La cenere e i mozziconi vanno gettati nell'apposito portacenere.
L’ambulatorio apre alle 8.30. Se piove alle 9.30
Si prega di dare all'infermiera la mancia obbligatoria.
Si prega di lasciare la mancia all'infermiera. Vale anche per gli esenti ticket.
Non prenda niente tre volte al giorno.
Il paziente è guarito nonostante le cure del caso.
Grazie dottore, lei è un luminario della scienza.
− Come si sente oggi?
− Nell'amplesso sto meglio, grazie.
− Lei russa?
− Sì, ma solo quando mi metto in posizione suina.
− Sente dolori allo sterno?
– No, solo all’interno.
− Suo marito è iperteso?
– No è benzinaio!
In ospedale
Al pronto soccorso mi hanno detto che ho una ferita lacero confusa.
Salve, vorrei prenotare una tic tac.
Buongiorno, dovrei fare una visita ornitologica.
Buongiorno, dovrei fare la gastronomia.
Buongiorno, vorrei sottoporre mio figlio a un ketchup completo.
Salve, dovrei ritirare i reperti medici.
Appena entrato in ospedale lo misero nella camera iberica.
È stato ricoverato per un'emozione cerebrale.
Quando è stato male hanno dovuto metterlo nella camera scettica.
L'hanno ricoverato per uno shock profilattico.
Il cadavere presentava evidenti segni di decesso.
Il ciclista si trova attualmente ricoverato in ospedale in coma vegetale.
L’ambulanza è partita a sirene spietate.
Ieri all'ospedale mi hanno fatto l'antitanica.
Prima dell'operazione mi deve fare la visita l'antiestetista?
Scusi, posso avere un certificato di decenza ospedaliera?
Mio nonno è stato ricoverato per un anatema polmonare.
Mio zio è stato ricoverato in neuro-chirurgia per trauma cronico.
Si certifica che in data odierna è deceduto il signor *** di anni 76 per collasso cardiocircolatorio. Si rilascia a richiesta dell’interessato.
− È stato un corpo contundente?
− No, contro un occhio"
Cardiologia
Ho una zia col soffietto al cuore.
Dermatologia
Dottore, è vero che con i nei non bisogna prendere i raggi ultraviolenti?
Dottore, ho delle erezioni cutanee in tutto il corpo.
Dottore, ho le labbra arrostite dal freddo.
Non posso mangiare fragole, mi fanno venire l'orticoltura.
Dietologia
Il medico mi ha prescritto una dieta ricca di idrocarburi.
Estetica
Ci credo che lei sembra più giovane, si fa i leasing!
Mi sono fatta il leasing al viso.
Gastroenterologia
Mi fa male lo stomaco, ho paura di avere l’ernia letale.
Dottore, da qualche tempo soffro di flautolenze.
A furia di bere gli è venuta la cirrosi apatica.
Dottore, che dice, ho l'ulcera doganale?
Dottore, sono giorni che non vado al bagno, ho un'occasione intestinale.
Ho la gastrite da stress: quando qualcosa non va, io sodomizzo.
Devo assolutamente fare una gastronomia.
Dottore, ho molte segregazioni gastriche.
Ginecologia
Chiamate l'ostrica, mia moglie sta per partorire!
Dottore, ho una bella notizia da darle: mia moglie è interessante.
Ho una cisti ovale.
Il ginecologo mi ha ordinato le pillole anticoncessionarie.
Ho avuto due gemelli monozotici.
Il ginecologo mi ha trovato la fauna batterica.
Mia nuora ha avuto un parto molto difficile. Ha dovuto fare il parto diocesano.
Salve, sono venuto per ritirare lo striscione di mia moglie.
Vorrei prenotare un test gravitazionale per mia figlia.
Neurologia
Mia nonna ha il morbo di Pakistan.
Mio nonno deve fare una visita necrologica.
Mio zio ha avuto un cactus cerebrale.
Odontoiatria
Dottore, credo di avere un accesso al dente.
Ieri il dentista mi ha vitalizzato il dente.
Oculistica
Dottore, mi bruciano gli occhi: mi sa che ho la gengivite.
L’oculista ha detto che mi mancano due diatribe all'occhio destro.
Mi manca una dottrina all'occhio sinistro.
Da vicino vedo bene, è da lontano che sono un po’ lesbica.
Ci vedo male ma non so se si tratta di miopia o di presbiterio.
L’oculista mi ha trovato una scatarrata nell'occhio destro.
Ortopedia
Da quando ho gli zoccoli atomici non ho più male ai piedi.
Dottore, ho una costola inchinata.
Dottore, mi sono fratturata una faringe.
Per esito frattura si richiedono due stamberghe.
Pediatria
Scusi, è lei il medico pederasta?
Psichiatria
Dottore, non riesco a prendere l’ascensore perché soffro di gastrofobia.
Dottore, sono un tipo molto ansiolitico.
Dottore è sicuro che questo depressivo funziona?
Lo psicologo mi ha detto che tendo a sodomizzare.
Reumatologia
Per i reumatismi sono un toccasana sia le cure termiche che le insabbiature.
Farmacia
Buongiorno, mi dà una tintura di odio.
Salve, avete trucchi allergici?
Salve, vorrei una pomata per l'irpef sul labbro.
Salve, vorrei sei siringhe da buttare via.
Salve, mi dà dei profilattici ad effetto ritardato?
Salve, mi servirebbe un container per le urine.
L'aspirina è meglio in pastiglie o fluorescente?
Mi dà una scatola di aspirine evanescenti?
Mi dà una pomata per le estorsioni?
Avrei bisogno di un'aspirina in supposte effervescenti.
Vedi anche: Stupidario - Stupidario Giuridico
