Selezione di aforismi, frasi e battute divertenti di Milton Berle (New York 1908 - Los Angeles 2002), comico, attore e conduttore televisivo statunitense.
Milton Berle ha cominciato la sua carriera di attore molto presto; sin da bambino, infatti, ha recitato in diversi film muti. Negli anni '30 il nome di Milton Berle diventa sempre più famoso anche per le sue numerose partecipazioni a vari programmi radiofonici (Stop Me If You've Heard This One, Three Ring Time, Let Yourself Go e Kiss and Make Up). Il suo ultimo programma radiofonico è il The Texaco Star Theater, che nel 1948 condurrà anche in televisione grazie a una chiamata della NBC. Il programma ebbe un tale successo, che si ebbe persino un incremento della vendita dei televisori (all'epoca ancora poco diffusi nelle case degli americani), e Milton Berle divenne famoso col soprannome di Mr. Television.
Negli anni successivi alla chiusura del programma, avvenuta nel 1956 per calo di spettatori, Milton Berle si dedica anche alla carriera cinematografica, partecipando a diversi film, tra cui Facciamo l'amore (1960) con Marilyn Monroe, Questo pazzo, pazzo, pazzo, pazzo mondo (1963), Qua la mano picchiatello (1983) di Jerry Lewis, Broadway Danny Rose (1984) di Woody Allen.
Milton Berle ha cominciato la sua carriera di attore molto presto; sin da bambino, infatti, ha recitato in diversi film muti. Negli anni '30 il nome di Milton Berle diventa sempre più famoso anche per le sue numerose partecipazioni a vari programmi radiofonici (Stop Me If You've Heard This One, Three Ring Time, Let Yourself Go e Kiss and Make Up). Il suo ultimo programma radiofonico è il The Texaco Star Theater, che nel 1948 condurrà anche in televisione grazie a una chiamata della NBC. Il programma ebbe un tale successo, che si ebbe persino un incremento della vendita dei televisori (all'epoca ancora poco diffusi nelle case degli americani), e Milton Berle divenne famoso col soprannome di Mr. Television.
Negli anni successivi alla chiusura del programma, avvenuta nel 1956 per calo di spettatori, Milton Berle si dedica anche alla carriera cinematografica, partecipando a diversi film, tra cui Facciamo l'amore (1960) con Marilyn Monroe, Questo pazzo, pazzo, pazzo, pazzo mondo (1963), Qua la mano picchiatello (1983) di Jerry Lewis, Broadway Danny Rose (1984) di Woody Allen.
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| È così vecchio che, quando ordina un uovo alla coque, gli chiedono di pagare in anticipo. (Milton Berle) |
Battute umoristiche
Selezione Aforismario
A Hollywood ci si sposa sempre la mattina presto, così se non funziona non hai sprecato la giornata.
A Hollywood ci si sposa sempre la mattina presto, così se non funziona non hai sprecato la giornata.
A Natale ho regalato un libro al mio nipotino. Ha passato sei mesi cercando di scoprire dove mettere le batterie
A teatro ho visto una commedia talmente brutta che da una poltrona si è alzato un signore che ha gridato: "C'è un attore in sala?".
Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?
C'era un gay talmente brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
Conosco un uomo che era così povero che si è sposato solo per il riso!
Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione a lume di candela.
Durante una crociera, la moglie di un uomo è stata travolta da un’ondata. Uno dei membri dell’equipaggio è andato dall'uomo e gli ha detto: "Signore, sua moglie è caduta in mare!" e l’uomo: "Oh, grazie a Dio. Ho pensato di essere diventato sordo!".
È così stupido che vuole farsi un trapianto di ernia.
Era così brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina.
Era così strabica che, quando apriva un occhio, tutto quello che riusciva a vedere era l’altro occhio.
Ho incontrato un turista scemo in Italia. Pensava che Vat 69 fosse il numero di telefono del papa.
Ho regalato a mia moglie un orologio nuovo di zecca: impermeabile, antiurto, infrangibile e antimagnetico. Era praticamente indistruttibile. Be', lei è riuscita a perderlo.
Ho smesso di comperare cibo naturale quando ho scoperto che l'80% della popolazione muore per cause naturali.
I miei personaggi preferiti nella Bibbia sono re Davide, Dalila e Charlton Heston.
L’altro giorno mia moglie ha incontrato un tale che lei conosceva quando avevano la sua stessa età.
La mia auto è molto vecchia. Le mie luci di posizione hanno la cataratta!
La nostra squadra vive di hockey, sogna hockey, mangia hockey. Non sarebbe male se si decidesse anche di giocare a hockey.
La risata è una vacanza istantanea.
[Laughter is an instant vacation].
È così assatanata di sesso che le sue gambe hanno la segreteria telefonica.
È così basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo.
È così stupido che vuole farsi un trapianto di ernia.
È così vecchio che, quando ordina un uovo alla coque, gli chiedono di pagare in anticipo.
Era così brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina.
Era così strabica che, quando apriva un occhio, tutto quello che riusciva a vedere era l’altro occhio.
Hanno detto che lei era brutta come il peccato. E il peccato li ha querelati.
Ho incontrato un turista scemo in Italia. Pensava che Vat 69 fosse il numero di telefono del papa.
Ho regalato a mia moglie un orologio nuovo di zecca: impermeabile, antiurto, infrangibile e antimagnetico. Era praticamente indistruttibile. Be', lei è riuscita a perderlo.
Ho smesso di comperare cibo naturale quando ho scoperto che l'80% della popolazione muore per cause naturali.
I miei personaggi preferiti nella Bibbia sono re Davide, Dalila e Charlton Heston.
L’altro giorno mia moglie ha incontrato un tale che lei conosceva quando avevano la sua stessa età.
La mia auto è molto vecchia. Le mie luci di posizione hanno la cataratta!
La natura è fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!
La nostra squadra vive di hockey, sogna hockey, mangia hockey. Non sarebbe male se si decidesse anche di giocare a hockey.
La prima vasca da bagno venne inventata nel 1850. Il telefono non fu inventato fino al 1875. E così c’era questo fortunello che ha potuto farsi 25 anni di bagni senza che gli squillasse il telefono nel bel mezzo!
La risata è una vacanza istantanea.
[Laughter is an instant vacation].
Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori fuoco!
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| Se l'opportunità non bussa, costruisciti una porta. (Milton Berle) |
Lei aveva qualcosa che un sacco di uomini vogliono: un paio di baffi!
Mai sposare una ragazza in grado di aprire le buste con il suo alito.
Mi piace fare jogging, eccetto la parte che viene dopo che ti sei messo le scarpe.
Mi sono accorto che è la TV che dovrebbe pagarci per guardarla!
Mi sono sottoposto a una visita prima di stipulare una polizza vita. Mi hanno offerto solo l'incendio e il furto.
Mia moglie è così magra che le zanzare la mancano!
Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non è servito a niente, però adesso si sa arrampicare sugli alberi.
Mio figlio è stato a casa da scuola tre giorni, la settimana scorsa. Il suo insegnante mi ha mandato una nota di ringraziamento.
Nel mio quartiere il camion dei rifiuti viene due volte la settimana. Per fare le consegne!
Non è certo un genio. Quando la corrente è saltata, è rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
Non è poi così brutto avere due gemelli. Quando uno piange, non si riesce a sentire l’altro.
Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto.
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| La risata è una vacanza istantanea. (Milton Berle) |
Perché festeggiamo quest'uomo? Abbiamo finito gli esseri umani?
Quel ragazzo è un drogato. Fuma così tanta erba che una volta al mese deve farsi falciare lo stomaco.
Se l'opportunità non bussa, costruisciti una porta.
[If opportunity doesn't knock, build a door].
Si capisce che lei fuma un sacco di marijuana. Il suo divano ha le cinture di sicurezza.
Si è messa due matite sulle tette, e sono cadute a terra. Poi sono cadute anche le matite.
Siamo stati in Alaska per due mesi, poi abbiamo deciso di fermarci anche la notte.
Si capisce che lei fuma un sacco di marijuana. Il suo divano ha le cinture di sicurezza.
Si è messa due matite sulle tette, e sono cadute a terra. Poi sono cadute anche le matite.
Siamo stati in Alaska per due mesi, poi abbiamo deciso di fermarci anche la notte.
So perfettamente il giorno in cui ho smesso di fare jogging. È sul mio certificato di nascita.
Ti rende sempre un po' nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano.
Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di tre persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".
Un pessimista costruisce sempre prigioni in aria.
Un uomo è andato da un dottore che gli ha dato sei mesi di vita. Ma l’uomo non era in grado di pagare, così il medico gli ha dato altri sei mesi.
Una buona moglie perdona sempre suo marito quando si è sbagliata.
Una vergine è come una zona per parcheggiare. Non ce ne sono molte in giro, e appena ne avvisti una, un furbastro te la frega proprio sotto gli occhi!
Una volta ho incrociato un cameriere con una tigre. Non so cosa mi sia venuto fuori, però gli ho lasciato una grooossa mancia!
Usava un sacco di vitamine per il fegato. Due giorni dopo che era morto, hanno dovuto strangolarglielo.
Una commissione è un gruppo che risparmia minuti e perde ore.
Una donna inglese ha avuto un parto quadruplo. Tre bambini sono nati alle due del pomeriggio. Il quarto ha dovuto aspettare che finisse l’ora del tè.
− Lei si chiama Pierre Qjedempoterahnick?
− No.
− E non è contento?
− Mi manca un sacco Al.
− Perché?
− Perché ho sposato la sua vedova!
Note
Vedi anche frasi e battute di: Woody Allen - Joey Adams - Groucho Marx