Raccolta di battute, freddure e frasi nonsense di Groucho Marx (New York 1890 - Los Angeles 1977), comico statunitense. La maggior parte delle seguenti citazioni di Groucho Marx sono tratte dai suoi film e libri. Ha affermato Woody Allen:
"C'è una grandezza innata in Groucho Marx, che sfida l'analisi più accurata, come succede con tutti i veri artisti. Lui è semplicemente unico, allo stesso modo di Picasso o Stravinskij, e credo che la sua impudente strafottenza verso l'ordine costituito sarà divertente tra mille anni come adesso. Oltre tutto, mi fa ridere".Da notare che su internet (e non solo) a Groucho Marx sono attribuite molte battute che probabilmente non sono sue, tant'è che una volta egli stesso, in un'intervista del 1972 pubblicata su Esquire, ha affermato:
"La scorsa settimana ho ricevuto 25 dollari dal Reader Digest per qualcosa che non ho mai detto. Ricevo continuamente crediti per cose che non ho mai detto".
In Italia le cose si sono complicate ulteriormente da quando hanno cominciato a diffondersi anche le battute di Groucho, personaggio fumettistico di Dylan Dog creato da Tiziano Sclavi e ispirato proprio al comico americano. Al Groucho dei fumetti è stata dedicata un'altra pagina [il link è in fondo alla pagina].
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| Dietro ogni uomo di successo c’è una donna − e dietro di lei, sua moglie. (Groucho Marx) |
Battute umoristiche
Selezione Aforismario
Affettuosi saluti a te e alle tue due fidanzate.
Anche se è generalmente noto, penso che sia ora di annunciare che sono nato ad un'età molto precoce.
Anziché lasciare metà dei suoi soldi a un orfanotrofio e l'altra metà ai suoi figli, perché non lascia i suoi figli all'orfanotrofio e i soldi a me?
C'è solo un modo per sapere se una persona è onesta: chiederglielo. Se dice di sì, allora non è onesto.
Chiunque si sposi una seconda volta non merita di aver perso la sua prima moglie. E chiunque si sposi una terza volta non merita proprio nulla, che è esattamente ciò con cui si ritroverà.
Come va il suo quoziente di intelligenza? È sempre basso come quando l'ho conosciuta?
Come? Dici che ti amo solo perché hai un milione di dollari? È un'infamia! Io t'amerei anche se di milioni di dollari ne avessi due!
Conosco un tale che ha trovato cosi tanti uomini nell'armadio che è stato costretto a divorziare solo per appendere i suoi vestiti.
Credo che la maggior parte di coloro che abbracciano la carriera politica lo facciano per poter salire su una pedana e farsi guardare.
Da quando l'ho vista, signora, ho invano cercato di stare lontano da lei, ma qualcosa continuava ad echeggiare in me come un tam tam nella giungla. C'è qualcosa che vorrei chiederle: mi potrebbe lavare i calzini?
Dal momento in cui ho preso in mano quel libro fino a quando non l'ho rimesso a posto non ho mai smesso di ridere. Un giorno ho intenzione di leggerlo.
Dietro ogni uomo di successo c’è una donna − e dietro di lei, sua moglie.
Durante la grande depressione del 1922 erano i piccioni a portare da mangiare ai passanti in Central Park.
E la chiama festa questa? La birra è calda. Le donne sono fredde e io sono tutto sudato!
È molto difficile tenere una corrispondenza regolare con qualcuno che non sia una donna.
È molto più piacevole leggere i pensieri di qualcun altro che pensarne di nuovi da soli.
Ero un disadattato. Un bruscolo nell'occhio del mondo. Un intoppo nell'ingranaggio dell'universo. Non potevo neanche guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.
Eravamo in tre e lavoravamo come un sol uomo. Cioè due di noi poltrivano sempre.
Fare l'amore con la propria moglie è come andare a caccia sparando ad anatre imbalsamate.
Figliolo va a giocare e comportati come hai fatto nell'ultima partita. Ho scommesso cinque dollari sull'altra squadra.
Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma non è questa.
Guardate quest'uomo: sembra un deficiente e parla come un deficiente, ma non lasciatevi ingannare: è veramente un deficiente!
Ho il grande onore di presentarvi la ben conservata Mrs. Potter!
Ho sempre rimpianto di aver interrotto la mia educazione in quinta elementare. È piuttosto dura quando ti trovi lì nel gran mondo e cerchi di affettare un atteggiamento sofisticato. La padrona di casa potrebbe snocciolare teorie di Schopenhauer e Kafka. Tu al massimo potresti spingerti alla tabellina del sette.
Il guaio dell'amore è che in molti lo confondono con la gastrite. Curata la fase acuta della malattia, scoprono di avere sposato una donna che non intendono portarsi dietro fino alla morte.
Il matrimonio è la causa principale del divorzio.
In questa spedizione porterò con me un paio di uomini... non c'è tempo per le donne ora.
Io sono stato invitato in tutti i migliori salotti. Una volta sola.
La sua fedina penale non è poi tanto sporca, almeno in confronto ai suoi calzini. E i suoi sentimenti sono puliti, a paragone dei suoi indumenti intimi. È vero è stato a Sing Sing, ma solo perché ama la musica.
La televisione è un sedativo incomparabile.
Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si sente lo spiffero fin da qui.
L'amore esce dalla porta quando il denaro entra dalla finestra.
L'intelligenza militare è una contraddizione in termini.
L'orologio che mi ha regalato sarà per me un'eterna fonte di felicità. L'avrei ringraziata prima, ma ho preferito aspettare che passasse una settimana per essere sicuro che funzionasse.
L'ultima volta che sono andato dal medico, mi ha dato talmente tante medicine che dopo essere guarito sono stato male un mese intero.
L'unico neo del nostro idillio è che lei ha 22 anni e io 97.
Los Angeles è una splendida città, anche se io la critico di quando in quando. Ma la adoro. E se abbassassero le tasse e riducessero lo smog e sistemassero la piaga del traffico, sono convinto che mi ci trasferirei fino al prossimo terremoto.
Nessuno può avere successo senza la fortuna. Potete avere il cervello di Einstein, l'astuzia di Barney Baruch, e la saggezza di Thoreau, ma se non avete dalla vostra parte la dea bendata potete pure chiudervi in una stanza e aprire il rubinetto del gas.
Non dimentico mai un volto, ma nel suo caso farò un'eccezione.
Non è saggio fare uso della violenza su un ospite a meno che non sia una donna oppure un uomo di piccola taglia.
Non ho niente altro da dire sui motel, eccetto: "Groucho Marx ha dormito qui - male".
Non mi ero mai reso conto di quanto fosse noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto lì da solo.
Non occorre che tu faccia lo scemo per convincerli che sei scemo... comportati al naturale.
Non pretendo che comprendiate il significato di quello che ho scritto senza averlo riletto un certo numero di volte. Personalmente, vi riterrei degli stupidi se lo faceste. Io l'ho letto sei volte ed ancora non l'ho capito.
Non vorrei mai fare parte di un club che accettasse tra i suoi soci uno come me.
O quest'uomo è morto, o il mio orologio si è fermato.
Parlo con Miss Bailey? Può venire per favore nel mio ufficio? Come dice? È a letto? Allora vengo io.
Qualsiasi cosa non si possa fare a letto non vale la pena di farla.
Quando ceno con una donna, mi aspetto che mi guardi in faccia... è il prezzo che deve pagare.
Quest'anno lui ha più donne di quante non riesca a picchiarne.
Queste regole sono semplicissime! Le capirebbe anche un bambino di quattro anni. Chico, trovami un bambino di quattro anni, perché io non ci capisco nulla!
Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato aspettando che mia moglie si vestisse. Se non si fosse vestita affatto, questo libro non sarebbe mai stato scritto.
Ricordo bene il mio primo rapporto sessuale. Ho ancora la fattura.
Sa che lei è una delle più belle donne che io abbia mai visto? Il che è davvero dire poco...
Scrivere un'autobiografia di Groucho Marx sarebbe stupido almeno quanto lo sarebbe leggere un'autobiografia di Groucho Marx.
Se mi sposi non guarderò mai più un altro cavallo.
Se squilla il telefono, non risponda. Potrebbero avere sbagliato numero.
Si, ho cinquanta anni, ma se togliete tutto il tempo che ho "aspettato i bagagli all'aeroporto...
Ti aumento la paga solo perché ti dispiaccia di più quando ti licenzio.
Ti ringrazio per aver lodato il mio libro, anche se si tratta di una spudorata menzogna.
Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l'accende, vado in un'altra stanza a leggere un libro.
Una volta era il pubblico a ridere; adesso ridono gli attori al suo posto. Viviamo proprio nell'era del fai da le.
Uno sciocco te lo cucini come vuoi, ma una gallina la puoi fare solo bollita.
Vi dispiace se non fumo?
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| Vi dispiace se non fumo? (Groucho Marx) |
Dialoghi da film
Selezione Aforismario
− Come è andata la causa, avvocato?
− Benissimo... ho tirato fuori il mio assistito.
− Ce l'ha fatta a tirarlo fuori?
− Sì, fuori di casa... per sei mesi se ne starà in cella, tranquillo e lontano dalle brutte compagnie.
− Dove fu firmata la Dichiarazione di indipendenza?
− In fondo al foglio a destra!
− Ha telefonato il padrone di casa. Ha detto che vuole i soldi per l'affitto.
− Gli dovrei pagare l'affitto io? Non ho neppure i soldi per il mio...
− I suoi creditori sono stufi di telefonare...
− D'accordo, faremo qualcosa. Faccia staccare il telefono.
− Le vendo un biglietto per il ballo dei Pompieri. È un affare: costa cinque dollari, ma io glielo vendo a due e mezzo.
− Ma questo è il biglietto per la festa dell'anno scorso...
− Lo so, ma l'anno passato lo spettacolo era migliore.
− Lei ha picchiato una donna?!
− E allora? Era della mia taglia.
− Perché canti?
− Per ammazzare il tempo.
− Certo che hai un'arma micidiale!
− Sei in ritardo di mezz'ora!
− Sono caduto dalle scale!
− E ti ci è voluta mezz'ora?
Marilyn Monroe: "La prego mi aiuti, degli uomini mi inseguono...".
Groucho Marx: "Davvero? Non riesco a capire il perché!".
− Come è andata la causa, avvocato?
− Benissimo... ho tirato fuori il mio assistito.
− Ce l'ha fatta a tirarlo fuori?
− Sì, fuori di casa... per sei mesi se ne starà in cella, tranquillo e lontano dalle brutte compagnie.
− Dove fu firmata la Dichiarazione di indipendenza?
− In fondo al foglio a destra!
− Ha telefonato il padrone di casa. Ha detto che vuole i soldi per l'affitto.
− Gli dovrei pagare l'affitto io? Non ho neppure i soldi per il mio...
− I suoi creditori sono stufi di telefonare...
− D'accordo, faremo qualcosa. Faccia staccare il telefono.
− Le vendo un biglietto per il ballo dei Pompieri. È un affare: costa cinque dollari, ma io glielo vendo a due e mezzo.
− Ma questo è il biglietto per la festa dell'anno scorso...
− Lo so, ma l'anno passato lo spettacolo era migliore.
− Lei ha picchiato una donna?!
− E allora? Era della mia taglia.
− Perché canti?
− Per ammazzare il tempo.
− Certo che hai un'arma micidiale!
− Sei in ritardo di mezz'ora!
− Sono caduto dalle scale!
− E ti ci è voluta mezz'ora?
Marilyn Monroe: "La prego mi aiuti, degli uomini mi inseguono...".
Groucho Marx: "Davvero? Non riesco a capire il perché!".
Battute attribuite o dubbie
"Citatemi dicendo che sono stato citato male". (Groucho Marx)
All'infuori del cane, il libro è il migliore amico dell'uomo. Dentro al cane è troppo buio per leggere.
È da tanto che sto in giro. Mi ricordo perfino di quando Doris Day non era "ancora vergine".
In fondo a ogni credenza c'è una verità. In fondo a ogni salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti esistono.
Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più importanti del denaro. Ma costano un sacco di soldi!
Un uomo ha l'età della donna che ha per le mani.