Frasi dai libri e dai monologhi di Woody Allen

Selezione di frasi e battute divertenti di Woody Allen (pseudonimo di Allan Stewart Königsberg - New York, 1935), regista, scrittore, attore e comico statunitense. Le seguenti citazioni di Woody Allen sono tratte dai suoi libri e dai suoi poco conosciuti monologhi risalenti agli anni '60, quando Woody Allen si trovava ancora agli inizi della sua strepitosa carriera, che lo ha portato a diventare uno dei più affermati registi del mondo. In fondo alla pagina, trovi il link alla raccolta di battute cinematografiche di Woody Allen tratte dai suoi numerosi film.

Questa raccolta di citazioni di Woody Allen, tra le più complete in lingua italiana, non è costituita da frasi messe insieme un po' a caso (come di solito capita di vedere su internet), ma selezionate e collocate nelle loro opere originali, contribuendo a fare un po' di chiarezza tra le tante battute di Allen sparse su internet senza alcun criterio. In fondo alla pagina, trovi il link alla raccolta di frasi senza fonte o attribuite erroneamente  a Woody Allen.

Groucho Marx, che di comici se ne intendeva, ebbe a dire: “Dicono che Woody Allen abbia preso qualcosa dai fratelli Marx. Non l’ha fatto. È originale. Il migliore. Il più spiritoso". Nelle introduzioni ai libri di Woody Allen pubblicati in Italia da Bompiani si legge:

"Nessun comico moderno può eguagliare l'ampiezza e la qualità dell'umorismo di Woody Allen. Le sue parodie, pubblicate da The New Yorker, Playboy, Esquire e raccolte in tre volumi, comprendono alcuni fra gli scritti comici più divertenti del periodo post-bellico". (Saperla lunga, 1971)

"Woody Allen ha dato alla parodia, che per sua natura tende alla mancanza di una forma, la struttura rigorosa di uno sketch comico. Uno dopo l'altro, tutti i classici del modernismo sono passati attraverso il prisma del suo talento e ne sono usciti trasformati". (Citarsi addosso, 1975)

"Le sconfitte di Woody Allen nella lotta con la sua psiche sostituiscono le cadute sulla buccia di banana dei comici del muto. Le sue battute trasformano la morte in un'offerta commerciale; affrontano temi seri, ma rifiutano ogni seria conclusione. Quello che ottengono è un sentimento di declino. Per la vecchia guardia, la parodia era una tecnica; per Allen, è un giudizio sull'esistenza". (Effetti collaterali, 1980).

In conclusione, vorrei avere un qualche messaggio positivo da trasmettervi.
Ma non ce l'ho. Vi accontentate di due messaggi negativi? (Woody Allen)

Monologhi

Standup Comic, 1964-1968 (pubblicato nel 1999)

Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di contraccezione orale. Ho chiesto a una ragazza di venire a letto con me e lei mi ha detto di no.

Ero molto depresso, in quel periodo. Intendevo uccidermi ma ero in analisi, e i freudiani sono molto severi al riguardo, ti fanno pagare le sedute che perdi.

La mia vita coniugale è stata un inferno. Fatto sta che mia moglie era una donna molto immatura, non aggiungo altro. Basti questo episodio, a riprova della sua immaturità. Io sto facendo il bagno, nella vasca, e lei entra quando le pare, senza neanche chiedere permesso, e mi affonda le barchette.

In parte però è colpa mia, se abbiamo divorziato. Ho sempre avuto, nei suoi confronti, un atteggiamento schifoso. Durante il primo anno di matrimonio, tendevo a porre mia moglie sotto un piedistallo.

Ci tengo a sfoggiare quest'orologio. Lo tiro fuori in continuazione. È un orologio da taschino, antico, e mi dà un'aria da gentleman inglese. Eppoi mi torna utile, in analisi. È un superbo orologio d'oro. Ne sono fiero. Era di mio nonno. Me lo ha venduto lui in punto di morte.

Il sesso è una cosa molto bella tra due persone; in cinque è fantastica!

In verità mio nonno era un uomo del tutto insignificante. Al suo funerale, il carro funebre seguiva le altre macchine.

Ero una matricola quando mi innamorai di una collega di lettere, il mio primo amore. Ma non la sposai perché c'era, fra noi, un tremendo conflitto religioso. Lei era atea, io agnostico. Non sì era d'accordo su quali insegnamenti religiosi non impartire ai nostri figli.

Non sono un atleta. Ho cattivi riflessi. Una volta sono stato investito da un'automobile con una gomma a terra spinta da due tizi.

Anni fa, mia madre mi regalò una pallottola di fucile. Me la misi nel taschino della giacca. Due anni dopo, camminavo tranquillo per strada quando un predicatore, impazzito, scagliò una Bibbia rilegata in pelle dalla finestra d'un albergo e mi colpì in pieno petto. Quella Bibbia mi avrebbe trapassato il cuore, se non fosse stato per la pallottola.

I miei sono gente all'antica. Vengono da Brooklyn, ch'è come dire Piccolo Mondo Antico. Gente solida, terra-terra, contraria al divorzio. I loro supremi valori sono Dio e la Moquette.

L'anno scorso, ebbi difficoltà col fisico. Volevo dedurre dal reddito imponibile la spesa per lo psicanalista, in quanto "cure mediche", ma all'Ufficio Imposte Dirette mi dissero che rientrava sotto la voce "divertimenti". Si arrivò a un compromesso, rubricandola come "contributi religiosi".

Quando fui rapito i miei genitori si diedero subito da fare. Affittarono la mia stanza.

Vinsi [...] un premio consistente in due settimane di campeggio multirazziale. Fui picchiato sadicamente, ogni giorno, da ragazzi di ogni razza e religione.

Mi sono iscritto all'università, per laurearmi in filosofia. Frequentavo corsi di filosofia teoretica, come "Verità e Bellezza" e "Introduzione a Dio", nonché "Propedeutica alla Morte". Fui espulso, alla fine del primo anno, perché sorpreso a copiare all'esame scritto di metafisica. Sbirciavo dentro l'anima del mio compagno di banco.

Non ho mai avuto, in vita mia, un buon rapporto con gli oggetti meccanici, di alcuna sorta. Tutto ciò con cui non posso ragionare, che non posso vezzeggiare e coccolare, mi mette in crisi. [...] Ho una lampada solare, a raggi ultravioletti, che quando mi stendo per prendere la tintarella, si annuvola e mi piove addosso.

Non potevo prendere un cane perché era troppo caro. E finalmente hanno aperto al mio quartiere un negozio di animali difettosi. Potevi prendere un micio omosessuale, un cammello piatto. Io avevo preso un cane che balbettava: i gatti lo facevano impazzire e lui ab-b-b-aiava.

Sono stato a lungo in analisi. Una terapia rigorosamente freudiana. Il mio analista è morto due anni fa e io non me ne sono mai reso conto.

Me ne sto tranquillo a casa, quando squilla il telefono. Una voce gentile all'altro capo mi dice: "Le piacerebbe essere l'uomo-vodka di quest'anno?". Dico: "No. Sono un artista. Non faccio spot. Non reclamizzo. Non bevo vodka e, se anche la bevessi, non berrei la vostra". "Che peccato. Era un'offerta da cinquantamila dollari." "Un momento", gli dissi. "Le passo Woody Allen".

Io non bevo, il mio organismo non tollera alcolici. Avevo bevuto due martini a Capodanno, e poi avevo cercato di dirottare un ascensore su Cuba.

In conclusione, vorrei avere un qualche messaggio positivo da trasmettervi. Non ce l'ho. Vi accontentate di due messaggi negativi?

Saperla lunga (Rivincite)

Getting even, 1971 - Selezione Aforismario

A scuola mi esclusero dalla squadra di scacchi a causa della mia statura.

Accanto a me c'era una bionda conturbante che aumentava e diminuiva sotto la camicetta nera con un'aria talmente provocante da far venire la licantropia a un boy scout.

Cosa conosciamo? Cioè cosa siamo sicuri di conoscere, o sicuri che conosciamo di aver conosciuto, se pure è conoscibile? Possiamo conoscere l'universo? Mio Dio, è già così difficile non perdersi a Chinatown...

È impossibile sperimentare la propria morte oggettivamente e continuare a cantare una melodia.

Esiste qualcosa al di fuori della nostra coscienza? E perché? E perché devono fare tutto quel chiasso?

Il motivo per cui la carne di maiale sia proibita dalla legge ebraica è tuttora poco chiaro e alcuni studiosi ritengono che la Torah suggerisca semplicemente di non mangiarla in taluni ristoranti.

L'Eterno Nulla va perfettamente bene se sei disponibile ad affrontarlo con un abito adatto.

L'intera storia della letteratura altro non è che una nota a piè di pagina sul Faust. In ogni caso, non ho idea di che cosa io stia parlando.

L'universo è solo un'idea fugace nella mente di Dio − pensiero piuttosto scomodo, specie se hai già versato la caparra per l'acquisto di una casa.

Non solo Dio non esiste, ma provate a cercare un idraulico durante i weekend.

Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.

Se l'uomo fosse immortale, riuscireste a immaginare a quanto ammonterebbe il conto del macellaio?

Citarsi addosso (Senza piume)

Without Feathers, 1975 - Selezione Aforismario

Chi è malvagio nel profondo del cuore probabilmente la sa lunga.

Chiunque ami la saggezza è virtuoso ma colui il quale corteggia un pollo è bizzarro.

Come faccio a credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua si è infilata nel carrello della macchina per scrivere elettrica?

Cos'è meglio, amare o essere amati? Nessuno dei due se il vostro tasso di colesterolo è più di seicento.

Sono afflitto dai dubbi. E se tutto fosse un’illusione, se nulla esistesse? Ma allora avrei pagato uno sproposito per quella moquette!

È vero che certe persone possono predire il futuro o comunicare coi defunti? E dopo la morte, è ancora possibile fare la doccia?

Ero sopraffatto dal disgusto di me stesso e ho considerato di nuovo l’idea di uccidermi, questa volta aspirando forte col naso in prossimità di un agente di assicurazioni.

I sogni premonitori sono troppo frequenti per essere sottovalutati come pure coincidenze. Un uomo ha sognato la morte di un parente e quello muore. Non tutti sono così fortunati.

Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco.

La cosa migliore è di comportarsi in modo consono alla propria età. Se siete sedicenni, evitate di diventare calvi.

La maturità di una persona non si misura dall'età ma dal modo in cui reagisce svegliandosi in pieno centro in mutande.

La ricchezza è meglio della povertà, se non altro per ragioni finanziarie.

La ricchezza non è tutto ma è molto meglio della salute. Dopo tutto, non è che si possa andare dal macellaio e dire: “Guardi che bell'abbronzatura che ho, e non solo, ma non prendo mai un raffreddore,” e aspettarsi che vi incarti del filetto (a meno che il macellaio non sia completamente idiota).

Morire è una delle poche cose che si possono fare facilmente stando sdraiati.

Non c'è dubbio che ci sia un mondo invisibile. Il problema è, quanto dista dal centro storico e qual è l'orario di chiusura?

Non è che io abbia paura di morire, è solo che non vorrei esserci quando succederà.

Per l’amante, l’amata è sempre la cosa più bella del mondo, anche se un estraneo non la distinguerebbe da un bidone di spazzatura.

Perché l’uomo uccide? Uccide per mangiare. E non solo. Anche per bere.

Se Dio potesse solo darmi un segno! Per esempio intestandomi un conto in qualche banca svizzera.

Sono sempre ossessionato dal pensiero della morte: c’è una vita nell’aldilà? E se c’è, mi potranno cambiare un biglietto da cinquanta?

Tutti dobbiamo portare in spalla il nostro fardello ma è meglio farlo quando non indossiamo il vestito della domenica.

Effetti collaterali
Side effects, 1980 - Selezione Aforismario

Dio non esiste. La vita è senza scopo. Nulla dura, tutto passa. Perfino le opere del grande Shakespeare scompariranno quando l’universo andrà a fuoco... Non che sia un grosso guaio, se si pensa al Tito Andronico, ma come la mettiamo con le altre?

Dio tace. Ah, se adesso si riuscisse a far chiudere il becco all'uomo!

I miei genitori restarono insieme quarant’anni, ma per dispetto.

Il computer più perfezionato del mondo ha un cervello meno sofisticato di quello d’una formica. D’accordo, si potrebbe dir lo stesso di molti nostri parenti, ma costoro ci tocca sopportarli solo alle feste di nozze o altre rare occasioni. La scienza è invece qualcosa da cui siamo dipendenti tutto il tempo.

Il mondo si divide in buoni e cattivi. I buoni dormono meglio, ma a quanto pare i cattivi da svegli si divertono di più.

La cosa più importante, riguardo all'universo, è che esso si espande sempre più e, un giorno o l’altro, si sfascerà e scomparirà. Ecco perché se la ragazza dell’ufficio di fianco ha qualche numero ma non tutte le qualità che tu vorresti, beh, conviene che t’adatti.

La morte è come il sonno, ma con questa differenza: se sei morto e qualcuno grida “Tutti in piedi, è giorno fatto!” ti riesce difficile trovare le pantofole.

La scienza ci ha delusi. È vero, ha debellato molte malattie, decifrato il codice genetico e persino mandato esseri umani sulla luna; e tuttavia, quando un uomo di ottant'anni viene affidato alle cure di due massaggiatrici diciottenni, non succede niente. Perché? Ma perché i problemi reali non cambiano mai.

Oggi, più che mai in qualsiasi altra epoca storica, l’umanità si trova a un bivio. Una strada conduce alla disperazione più assoluta; l’altra, alla totale estinzione. Preghiamo il cielo che ci dia la saggezza di fare la scelta giusta.

Preferisco di gran lunga la cremazione alla sepoltura, e tutte due a un weekend con mia moglie.

Può l’anima umana venir osservata al microscopio? Be’, può darsi, ma ne occorre in tal caso uno molto potente, e con due oculari.

Purtroppo, i nostri politici sono o incompetenti o corrotti. Talvolta tutt’e due le cose nello stesso giorno.

Secondo gli astronomi moderni, lo spazio è finito. È un pensiero confortante, specie per chi non ricorda mai dove ha lasciato gli occhiali.

Sono dolorosamente convinto che l’esistenza stessa è, non solo priva di senso, ma piena di terrore. Tale mio atteggiamento potrebbe facilmente scambiarsi per pessimismo. Non lo è. E semplicemente una sana e salutare preoccupazione per l’angoscia dell’uomo moderno.

Viviamo in una società troppo permissiva. Mai in passato la pornografia aveva avuto tanta diffusione. E quei film sono così male illuminati!

È chiaro che il futuro offre grandi opportunità. È anche disseminato di trabocchetti. Il trucco consiste nell'evitare i trabocchetti, prendere al balzo le opportunità e rientrare a casa per l’ora di cena.

Citazioni da interviste e articoli

Selezione Aforismario

Se un mio film riesce a far sentire infelice una persona in più, allora sento di aver fatto il mio dovere. (Intervista con Woody di Frank Rich, 1979)

Non voglio raggiungere l'immortalità attraverso le mie opere; voglio raggiungerla vivendo per sempre. Non mi interessa vivere nel cuore degli americani; preferisco vivere nel mio appartamento. (Observer 2001)

Ciò che vedi è tutto ciò che hai. (New York Times, 2010)

Sono decisamente contrario alla vecchiaia. Penso che non la si debba raccomandare a nessuno. Non si acquisisce maggiore saggezza con il passare degli anni. L'unica cosa che accade davvero è che il tuo corpo se ne va in pezzi. (Ibidem)

Sono ignorante. Leggo perché devo leggere. Per me divertimento è guardare una partita di football e bere una birra. (Ibidem)

Contrariamente a quel che crede la gente, non sono un ipocondriaco, ma un genere di pazzoide completamente diverso. Sono un allarmista. [...] Esistono due gruppi distinti: gli ipocondriaci e gli allarmisti. Entrambi soffrono a modo loro, e le caratteristiche di un gruppo possono sovrapporsi a quelle dell'altro, ma che si sia ipocondriaci o allarmisti, oggi come oggi, è sempre meglio che essere repubblicani. (New York Times, 2013)

Ho incontrato la mia ex moglie in un ristorante e siccome sono un libertino mi sono avvicinato a lei fluttuando e le ho chiesto esitando: «Che ne dici di tornare a casa e fare l'amore ancora una volta?» E lei mi ha risposto: «Sul mio cadavere!» Io allora ho replicato: «Perché no, è come lo abbiamo sempre fatto».

Ci sono stati momenti in cui ho pensato al suicidio, ma con la fortuna che ho probabilmente sarebbe stato una soluzione temporanea.
(cit. su New York Times, 1975)

L'amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
(ibidem)

La bisessualità raddoppia immediatamente le tue possibilità di un appuntamento il sabato sera.
(ibidem)

Note
Vedi anche: Battute dai film di Woody Allen - Frasi attribuite a Woody Allen