Commedie in Due Battute

Commedie in due battute e botta e risposta divertenti. Il titolo "Commedie in due battute" fa riferimento alle celebri Tragedie in due battute di Achille Campanile.

− Questa crisi durerà anni! − Finalmente un po' di stabilità. (© Altan)

Il marito: "Perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?". 

La moglie: "Perché quando succede non sei mai in casa". 

Joey Adams

− Baci da Dio!

− Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me.

Woody Allen

− Poteva andare anche peggio.

− No.

Altan

− Lei è un coglione?

− Maledizione, un’altra fuga di notizie.

Altan

− Mamma, il papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali.

− E tu dagliela a un uomo sposato.

Altan

− Siamo sull'orlo del baratro.
− Goditi il panorama.
Altan

− Questa crisi durerà anni!

− Finalmente un po' di stabilità.

Altan

− O la borsa o la vita!

− Ci sto pensando...

Mugger e Jack Benny

Un bambino triste: "Mia madre è in cielo...".

Un adulto: "Non rompere, bambino! Sappiamo tutti che tua madre fa la hostess, scopa, gira il mondo e si diverte!".

Romano Bertola 

Il padre: "Mike, se ti masturbi diventi cieco". 

Il figlio: "Papà... sono qui!".

Mike Binder 

Cameriere: "Abbiamo praticamente di tutto sul nostro menu".

Cliente: "Vedo. Adesso me ne può portare uno pulito?".

Jacob M. Braude

− Guardiamo un film?
− No, grazie ne ho già visto uno.
Phoebe Buffay

− In questi momenti mi chiedo perché abbiamo divorziato.
− Proprio per questi momenti!
Chevy Chase  e Goldie Hawn

− Quando si tossisce ci si mette la mano davanti alla bocca!
− Ho provato, ma si tossisce lo stesso.
Jean Charles

La moglie: "Un’altra parola e torno a casa!".

Il marito: "Taxi!".

Cheers

− Credi nell'astrologia?
− Io non credo nemmeno nell'astronomia!
Peter De Vries

− Le persone invadenti non le sopporto.
− Neanch'io. Anzi, stasera vengo a casa tua e ne parliamo.
Cesare Di Trocchio

− Possibile che non esistano giornalisti incorruttibili?

− Sì, ma quelli costano di più.

Ellekappa

Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre".

L’amica: "Un pochino però anche a tuo marito".

Claudio Gasparini

− Ha presente mia moglie?

− Più di quanto lei immagini.

Roberto Gervaso

− Mia madre è morta quando avevo sei anni. Mio padre mi ha violentata che ne avevo dodici.

− Allora hai passato sei anni relativamente tranquilli!

Stuart Gordon

− Davvero lei sta facendo un corso di conversazione? 

− Sì.

Steve Martin

− Dove fu firmata la Dichiarazione d'Indipendenza?

− In fondo al foglio, a destra.

Groucho Marx e Chico Marx

− Che te ne pare della mia fidanzata?

− Bella ragazza. Merita un buon marito. Sposala prima che lo trovi.

Harpo Marx e Robert Benchley

− Quello che mi serve è una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare.

− Bene, se mi assume le darò una mano a cercarla!

Dudley Moore

− Tu sei così suscettibile... 

− Suscettibile a me? Ma vaffanculo, testa di cazzo!

Egidio Morretti

− Cesare, il popolo chiede sesterzi!

− No, vado dritto.

Saverio Pesapane

Un impiegato: "Signore, sono in questa azienda da ventisette anni e non ho mai avuto un aumento".

Il capo: "Ecco perché sei in questa azienda da ventisette anni!".

Bob Phillips

Un visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?".

Il manager: "Oh!, circa una su dieci!".

Bob Phillips

− Questo è uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti?

− No, quello è uno specchio!

Bob Phillips

La moglie: "Pensi che il mio aspetto cambierà quando sarò vecchia?".

Il marito: "Se sei fortunata!".

Bob Thomas

− Cos'è per lei il Paradiso?
− Poter stringere la mano a Dio.
Ersilio Tonini

− Papà, da oggi vado a pestare i negri.

− Siamo in un paese civile, figliolo, si dice extracomunitari!

Vauro

Il pugile: "Come sto andando?".

L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari".

Beppe Viola 

− Papà, come si chiamano i maiali da piccoli?

− Salvadanai.

Mario Zucca

− Andrei in capo al mondo per te.
− Sì, ma potresti anche restarci?

− Caro, dimmi qualcosa di elettrizzante.
− Che Dio ti fulmini!

− Che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
− Perché, tu non vieni?

− Cosa risponderesti se ti chiedessi di sposarmi?
− Nulla, non riesco a parlare e ridere allo stesso tempo.

− Da te o da me?
− Tutti e due. Tu da te e io da me.

− Farò di te la donna più felice del mondo!
− Mi mancherai...

− Leggo nei tuoi occhi che mi ami
− Analfabeta!

− Mi dai un bacio?
− Cos'è, vuoi diventare un principe?

− Mi getterei nel fuoco, pur di farti felice.
− Ok, allora fammi felice.

− Per te andrei in capo al mondo!
− Sì, ma stacci il più a lungo possibile.

− Penso sempre a te.
− Io mai, per questo ci compensiamo.

− Quanti anni mi dai?
− Perché non ti bastano quelli che hai?

− Se ti apparisse una fata con la bacchetta magica e ti dicesse "esprimi un desiderio", che cose le chiederesti?
− La bacchetta magica.

− Se ti violentassi chiameresti aiuto?
− Perché, ti serve aiuto?

− Ti amo...
− Anche io mi amo.

− Tu mi vuoi solo per il sesso.
− Spogliati e parliamone...

− Tu non mi capisci...
− Cosa intendi dire?

− Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?
− No! È solo immaginazione.

Note

Vedi anche: Battute più divertenti di sempre