Commedie in due battute e botta e risposta divertenti. Il titolo "Commedie in due battute" fa riferimento alle celebri Tragedie in due battute di Achille Campanile.
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| "Perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?". "Perché quando succede tu non sei mai in casa". (Joey Adams) |
Il marito: "Perché non mi dici mai quando raggiungi l'orgasmo?".
La moglie: "Perché quando succede non sei mai in casa".
Joey Adams
− Baci da Dio!
− Beh, sì... Lui ha preso tante cose da me.
Woody Allen
− Poteva andare anche peggio.
− No.
Altan
− Lei è un coglione?
− Maledizione, un’altra fuga di notizie.
Altan
− Mamma, il papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali.
− E tu dagliela a un uomo sposato.
Altan
− Siamo sull'orlo del baratro.
− Goditi il panorama.
Altan
− O la borsa o la vita!
− Ci sto pensando...
Mugger e Jack Benny
Un bambino triste: "Mia madre è in cielo...".
Un adulto: "Non rompere, bambino! Sappiamo tutti che tua madre fa la hostess, scopa, gira il mondo e si diverte!".
Romano Bertola
Il padre: "Mike, se ti masturbi diventi cieco".
Il figlio: "Papà... sono qui!".
Mike Binder
Cameriere: "Abbiamo praticamente di tutto sul nostro menu".
Cliente: "Vedo. Adesso me ne può portare uno pulito?".
Jacob M. Braude
− Guardiamo un film?
− No, grazie ne ho già visto uno.
Phoebe Buffay
− In questi momenti mi chiedo perché abbiamo divorziato.
− Proprio per questi momenti!
Chevy Chase e Goldie Hawn
− Quando si tossisce ci si mette la mano davanti alla bocca!
− Ho provato, ma si tossisce lo stesso.
Jean Charles
La moglie: "Un’altra parola e torno a casa!".
Il marito: "Taxi!".
Cheers
− Credi nell'astrologia?
− Io non credo nemmeno nell'astronomia!
Peter De Vries
− Le persone invadenti non le sopporto.
− Neanch'io. Anzi, stasera vengo a casa tua e ne parliamo.
Cesare Di Trocchio
− Possibile che non esistano giornalisti incorruttibili?
− Sì, ma quelli costano di più.
Ellekappa
Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre".
L’amica: "Un pochino però anche a tuo marito".
Claudio Gasparini
− Ha presente mia moglie?
− Più di quanto lei immagini.
Roberto Gervaso
− Mia madre è morta quando avevo sei anni. Mio padre mi ha violentata che ne avevo dodici.
− Allora hai passato sei anni relativamente tranquilli!
Stuart Gordon
− Davvero lei sta facendo un corso di conversazione?
− Sì.
Steve Martin
− Dove fu firmata la Dichiarazione d'Indipendenza?
− In fondo al foglio, a destra.
Groucho Marx e Chico Marx
− Che te ne pare della mia fidanzata?
− Bella ragazza. Merita un buon marito. Sposala prima che lo trovi.
Harpo Marx e Robert Benchley
− Quello che mi serve è una persona veloce, scattante e con molta voglia di lavorare.
− Bene, se mi assume le darò una mano a cercarla!
Dudley Moore
− Tu sei così suscettibile...
− Suscettibile a me? Ma vaffanculo, testa di cazzo!
Egidio Morretti
− Cesare, il popolo chiede sesterzi!
− No, vado dritto.
Saverio Pesapane
Un impiegato: "Signore, sono in questa azienda da ventisette anni e non ho mai avuto un aumento".
Il capo: "Ecco perché sei in questa azienda da ventisette anni!".
Bob Phillips
Un visitatore: "Quante persone lavorano qui nella sua azienda?".
Il manager: "Oh!, circa una su dieci!".
Bob Phillips
− Questo è uno dei tuoi soliti stupidi dipinti astratti?
− No, quello è uno specchio!
Bob Phillips
La moglie: "Pensi che il mio aspetto cambierà quando sarò vecchia?".
Il marito: "Se sei fortunata!".
Bob Thomas
− Cos'è per lei il Paradiso?
− Poter stringere la mano a Dio.
Ersilio Tonini
− Papà, da oggi vado a pestare i negri.
− Siamo in un paese civile, figliolo, si dice extracomunitari!
Vauro
Il pugile: "Come sto andando?".
L'allenatore: "Se l'ammazzi fai pari".
Beppe Viola
− Papà, come si chiamano i maiali da piccoli?
− Salvadanai.
Mario Zucca
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| − Poteva andare anche peggio. − No (Altan © L'Espresso © la Repubblica) |
− Sì, ma potresti anche restarci?
− Caro, dimmi qualcosa di elettrizzante.
− Che Dio ti fulmini!
− Che ne diresti di una bella vacanza intelligente?
− Perché, tu non vieni?
− Cosa risponderesti se ti chiedessi di sposarmi?
− Nulla, non riesco a parlare e ridere allo stesso tempo.
− Da te o da me?
− Tutti e due. Tu da te e io da me.
− Farò di te la donna più felice del mondo!
− Mi mancherai...
− Leggo nei tuoi occhi che mi ami
− Analfabeta!
− Mi dai un bacio?
− Cos'è, vuoi diventare un principe?
− Mi getterei nel fuoco, pur di farti felice.
− Ok, allora fammi felice.
− Per te andrei in capo al mondo!
− Sì, ma stacci il più a lungo possibile.
− Penso sempre a te.
− Io mai, per questo ci compensiamo.
− Quanti anni mi dai?
− Perché non ti bastano quelli che hai?
− Se ti apparisse una fata con la bacchetta magica e ti dicesse "esprimi un desiderio", che cose le chiederesti?
− La bacchetta magica.
− Se ti violentassi chiameresti aiuto?
− Perché, ti serve aiuto?
− Ti amo...
− Anche io mi amo.
− Tu mi vuoi solo per il sesso.
− Spogliati e parliamone...
− Tu non mi capisci...
− Cosa intendi dire?
− Tutte le volte che mi guardo allo specchio non posso fare a meno di ammirare il mio corpo perfetto. Credi sia vanità?
− No! È solo immaginazione.