Selezione di aforismi, frasi e battute divertenti di Leopold Fechtner, umorista statunitense di origine austriaca.
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| È il tipo di persona che rende nervoso il caffè. (Leopold Fechtner) |
Frasi e battute
Selezione Aforismario
A proposito di diete, un mio amico ha perso più di 60 Kg la settimana scorsa: sua moglie l'ha lasciato.
Approccio. "Mi scusi signorina. Sto scrivendo un elenco del telefono: posso avere il suo numero?"
Che cosa c'è di così incredibile nel fatto che Colombo abbia scoperto l'America? È così grossa, come avrebbe fatto a mancarla?
Da piccolo io ero il tipo di bambino con il quale mia madre mi diceva di non giocare mai.
Devo comperare una nuova macchina per scrivere. Questa che ho fa troppi errori!
Devo farmi riparare la macchina per scrivere. La O è capovolta.
È il tipo di persona che rende nervoso il caffè.
"E non sai neanche che fu Colombo a scoprire l'America?". "Io non sapevo neanche che qualcuno l'aveva persa!".
È un perdente nato: gli sono morti i fiori di plastica.
Gli ci sono voluti sei mesi per cantare Night and Day. Era un eschimese.
Ho chiamato mio figlio «Caffè» perché ci tiene svegli tutta la notte.
"Ho letto il tuo nuovo libro. Chi te lo ha scritto?". "E a te chi lo ha letto?".
Ho un vestito per ogni giorno dell'anno. Eccolo!
I liquori ti uccidono lentamente. Ma chi ha fretta?
Il mio migliore amico è fuggito con mia moglie e, lasciamelo dire, mi manca tanto. Lui.
Il miglior modo per eliminare una macchia di caffè su una giacca di seta è con un paio di forbici.
Il pollo è l'unico animale che si può mangiare prima che nasca e dopo che è morto.
In questo mondo devi essere matto. Se no impazzisci.
Io posso sollevare un elefante con una mano sola. Ma dove lo trovo un elefante con una mano sola?
Io riesco a trovare ogni parola sul dizionario molto più velocemente da quando ho scoperto che sono in ordine alfabetico.
La amo per quello che è. Ricca.
La felpa è quel capo d’abbigliamento che un bambino indossa quando sua madre ha freddo.
La vita è meravigliosa. Senza saresti morto.
"Lei scrive? Che coincidenza. Io leggo".
Lui è il tipo di persona che rende nervoso il caffè.
Mia moglie ha cantato in chiesa Domenica, e almeno duecento persone hanno cambiato religione.
Mio figlio ha deciso che d'ora in poi non studierà più la storia. Dice che la fanno più velocemente di quanto lui possa impararla.
Mio zio ha vissuto fino a cento anni e lo deve tutto ai funghi. Non ne ha mai mangiati.
Non bevo mai a meno che io non sia da solo o in compagnia.
Non dico che l'autobus fosse affollato, ma anche l'autista stava in piedi.
Non mi ricordo mai una faccia, in compenso però dimentico i nomi.
Ogni sera sto sotto la doccia cinque minuti, e una sera la settimana apro anche l'acqua.
«Oh dottore! Temevo che non riuscisse ad arrivare e che io sarei dovuto morire senza il suo aiuto.»
Ragazzi, se ho fatto una bella vacanza! Mia moglie è annegata il primo giorno.
Sto leggendo un libro giallo molto strano. Sembra che l’assassinato sia stato ucciso da un uomo di un altro libro.
Un mio amico ha un ottimo cane da guardia. A ogni rumore sospetto, lui sveglia il cane e il cane comincia ad abbaiare.
Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.
Un'assicurazione sulla vita è qualcosa che rende un pover'uomo povero per tutta la vita, così può morire ricco.
Un'opera è un posto dove un uomo viene pugnalato e, invece di morire, canta.